Danse moderne

Que faut-il savoir sur ce produit ?

Je suis vraisemblablement dans un état de stase prolongée au milieu d'un manège. Je ne crois plus être en phase avec la lune. J'ai perdu pied quelque part, je le sens. Je me suis désolidarisé des étoiles, exclu de toutes les rotations, de toutes les expansions et de toutes les souffrances, sauf la mienne. J'ai ouvert le journal aux chiottes ce matin et n'ai rien compris à cette langue morte. Les gens sur les photos me paraissaient des fantômes. Leurs visages exprimaient pourtant des états d'âme divers, allant du bonheur à la colère, en passant par l'ennui et la consternation. C'est quand même bizarre cette galerie d'émotions figée dans des matrices colorées ou monochrome, qu'on regarde en différé depuis nos chiottes. Comment vais-je faire pour aller à mon cours de danse? La danse est, pour moi, la plus redoutable des tortures. J'en retire par conséquent de vives gratifications psychologiques, parfois même érotiques. Pour pratiquer la danse en ligne, d'une géométrie pourtant simple, il faut être en adéquation avec tout un troupeau de danseurs. Et pour la danse à deux, il faut être en communication psychologique avec un bipède inconnu qui, souvent, nous inspire le plus profond dégoût. Le tout respire et halète dans un équilibre sans cesse sur le point de se rompre, qui se forme et se déforme sans arrêt, peu importe vers ou on regarde. C'est vraiment insupportable, toute cette viande qui tourbillonne et s'entrelace, comme dans un broyeur.Bien que n'ayant rien eu à faire de la journée je suis, encore une fois, en retard pour mon cours de danse. On dirait que mes muscles ont perdu tout leur tonus, et mes bras leur coordination; après avoir réussi, avec peine, à recouvrir mon cul d'un pantalon vert, je réalise que celui-ci est taché, ou pue, et je dois tout recommencer depuis le début. Le choix du pantalon, la couleur et la longueur de celui-ci, puis le reniflage, général d'abord, puis concentré aux endroits précis ou ça pue, c'est à dire le cul et le prépuce. C'est toujours pareil. Et je ne parle pas des souliers, que je n'arrive jamais à attacher correctement ou à mettre dans les bons pieds. Et si j'y arrive, les lacets se défont aussitôt, peu importe la force avec laquelle j'aurai bouclé la boucle. C'est toujours trop lâche, trop foireux. Ça me prendrait des attaches en velcro, ou encore des sandales à boutons pressions. C'est toujours pareil. J'avais toute la journée pour me préparer, physiquement et mentalement, et j'ai préféré le renie et la masturbation. Et ça aura malgré tout gâché ma journée, et nuit à mon érection, cette petite voix inconsciente qui me rappelait en permanence, mais trop faiblement, sans suffisamment d'autorité, qu'il y avait une action à accomplir quelque part dans l'axe du temps. J'ai besoin d'un horizon temporel parfaitement vierge, moi, pour bander. Et me voilà qui court et saute partout comme une puce, essayant de me brosser les dents et me nettoyer les oreilles en même temps, réalisant au passage ne plus avoir ni lame de rasoir, ni chemise propre, ni chaussettes sans trou, ni liste apprise par coeur de sujets à aborder au cas où on m'adresserait la parole. Et cette terreur d'être en retard, toujours, cette tyrannie de l'horloge, et cette peur d'être battu comme un chien par la maîtresse et les autres danseurs. Mes jambes ont des moments de faiblesse inexplicable, des paralysies transitoires durant lesquelles je dois m'appuyer sur un bâton pour ne pas m'écraser par terre comme une poupée de chiffon. C'est affreux, avoir quelque chose à faire lorsque, comme moi, depuis trop longtemps, on a perdu pied avec l'expansion de l'univers. Je ne demande qu'à être tranquille dans mon ciel fixe. Enfermez-moi pour de bon. Enfermez-moi.Avec ce retard, évidemment, tous les couples s'étaient déjà formés lorsque j'arrivai à la piste de danse, et il ne restait plus que Pierre, comme toujours, abandonné de tous, assis sur son quartier de lune, seul au milieu de son îlot de tristesse. Ou plutôt une péninseule de tristesse, pour faire un jeu de mot qu'on rêvera vite d'oublier. Pas exactement la princesse avec laquelle vous avez envie de valser jusqu'aux petites heures du matin. Premièrement il est trop petit, ça nuit à la fluidité des mouvements. Ensuite, il ne lui reste que deux ou trois dents dans la bouche, que la vie aura généreusement triturées, oxydées, cariées et carbonisées. Sa bouche, lisérée d'un buisson moussu de vieux poils gris, ressemble à un de ces égouts naturels qu'on retrouve sous l'humus moisi des forêts nordiques, la nuit, et qu'on nomme tout simplement « trous », je crois, dans le langage vernaculaire. Troisièmement, c'est un homme de sexe masculin. Je ne dis pas qu'une princesse ne puisse posséder de prostate ou de gland si ça lui chante, mais je n'ai jamais été un grand rigoriste du genrisme. Mais rendu à ce point je n'ai plus le choix, au risque de blesser le pauvre vieillard, d'une nature riante par ailleurs, et qui me tend sa vieille main qui tremble avec une hu

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